1、我小時候喜歡放風箏，可是年紀太小，好多風箏不是放飛了，就是掛爛了。 2、大綱7歲的兒子樂樂不愛動腦筋，遇到問題總愛問。 3、《我是特種兵》熱播期間，八歲的兒子經(jīng)常同我一起看。 4、甲說：“借個火?！?br/>乙說：“給我支煙抽，我就借你火?！?br/>甲說：“就一根煙了?！?br/>乙說：“那對不起，要借火行，你先打個借條！” 5、某人在家請客吃飯，在客人們面前夸她的菜的來源是如何如何的好：“我炒的青菜是農(nóng)家肥種出來的?！?br/>客人問何以見得，主人說：“我昨天夜里還看到有人在菜地里撒尿?！?br/>客人們放下了筷子。 6、牛頭馬面送來了一批新鬼，判官給他們做登記。 7、甲：聽說最近你看上一妞兒，追到手沒？ 8、某大齡剩男，總找不到老婆，著急的老媽找來一大堆妹子照片，讓他挑選。 9、有一對夫妻天天吵架，已經(jīng)到了分道揚鑣的地步了。 10、兒子：爸爸，你小時候在家里在學校里表現(xiàn)怎么樣？ 11、兒子：媽媽，今天你照鏡子梳妝打扮的時候，爸爸夸你了。 12、應聘記者，填表—— 13、熊大正準備騎車去買烤魚吃，熊二知道后攆來了——“熊大，我也要去！” 15、這是歷經(jīng)滄桑的一幅名畫。 16、時下流行相親大會。這不，熱心的張大媽又陪著王大媽來為她閨女選對象了。 17、鳳姐去相親，她對對方說：“你猜猜我是哪里人？” 18、朋友：哎，我這一沒車二沒房的，難找啊，干脆一個人過一輩子得了。 19、老婆給老公做好了紅燒肉，剛端上桌子上，老公就要動筷子要吃。 20、一只老鼠一不留神碰到貓，嚇得渾身顫抖不停。 21、男：我這么丑，肯定沒有女的看上我…… 22、甲：我爸爸可厲害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸！ 23、甲女：“您的丈夫在宴會上喝醉了想調(diào)戲我！” 24、你臉怎么了？一熟人問 25、爸爸：我去打會兒麻將...
最后，我自己做了個風箏，飛的很不錯，大家都看我的風箏。。。
正玩的美呢，我聽到一小朋友說道：擦，竟然拿塑料袋當風箏，真SB。。。
昨天晚飯后，樂樂遇到一道語文題：請用“目”字旁組出三字詞語，他不會做，就去問奶奶：“奶奶，幫幫我唄。這題太難，我真的不會做！”
她奶奶幽怨地說：“孫子，你奶奶小學都沒畢業(yè)，其實我就是個睜眼瞎！”
樂樂眼里一亮，對奶奶說，有答案了。
奶奶說：答案是啥?。?br/>孫子：是睜眼瞎。
奶奶。。。
一天，我問兒子：“你長大了想干什么？”
兒子很自豪地回答：“當特種兵?！?。
我問，“為什么？”。
兒子說：“我要是當上了特種兵，老師敢罰我站試試。”
判官：職業(yè)？
甲：給銀行打工！
判官：職業(yè)？
乙：給銀行干活！
判官：職業(yè)？
丙：給銀行干了一輩子！
判官：你呢？
?。航o銀行做苦力！
判官：你們怎么都給銀行干活呀？
眾鬼：因為我們都買了商品房。。。
乙：掰了。
甲：咋了？
乙：那小妞兒家里是開店的，俺為討她歡心，就去他家照顧她生意，結(jié)果去了沒幾次，她就開始對俺破口大罵。
甲：她罵你啥？
乙：她罵俺‘TM你個死禿頭天天來我這里干啥…’
甲：她家到底開啥店啊？
乙：理發(fā)店！
“這個咋樣？”“腿太長，浪費褲子?！?br/>“這個呢？” “指頭太長，浪費手套”
“這個呢？” “臉太長，浪費面膜兒?！?br/>“這個呢？” “頭發(fā)太長，浪費洗發(fā)水?！?br/>……
“這個呢？”“嗯，這個還不錯?！?br/>于是某男和那個妹子開始交往……
這天，一朋友遇見某男，就問他：“聽說你找著女朋友啦，啥時候結(jié)婚？”
某男：“結(jié)啥婚？分了！”
“為啥？”
“甭提了，交往后俺才發(fā)現(xiàn)她腳趾頭太長?！?br/>“腳趾頭長咋了？”
“浪費襪子啊
妻子埋怨道：“想當初，選夫婿是按葫蘆娃的標準選的，要像大娃一樣，成為大力士，讓我免受苦力；像二娃一樣，成為順風耳、千里眼，能知天下事；像三娃一樣，有鋼筋鐵骨，讓我有安全感；像四娃一樣，能噴火，讓我冬天感受溫暖；像五娃一樣，能吐水，饑渴之時給點干露；像六娃一樣，能夠隱身，在我發(fā)怒之時躲避我的鋒芒；像七娃一樣，擁有寶葫蘆，讓我一輩衣食無憂！不曾想你那么窩囊，讓我沒有過一天好日子，我要與你離婚！”
丈夫更是火冒三丈：“你好？有你這樣做老婆的？吵起架來，你是紅娃——力大無比，讓我是青一塊紫一塊，讓我無臉見人；對待婆婆，你是橙娃——千里眼、順風耳，在外面聽些流言蜚語，說得婆婆是千個不是，萬個不對，讓老娘無處安身；對待小姑，你是黃娃——鋼筋鐵骨，鐵公雞——一毛不拔，一點陪嫁也不給；跟小叔子吵架，你是綠娃——噴火，吵得全家不得安寧；受點委屈，你就成了青娃——吐水，你就哭個沒完，看起來比竇娥冤還冤；做個家務，你就成了藍娃——隱身術(shù)，閃的是比誰都快；分家的時候，你就變成了紫娃——寶葫蘆，值錢的都是你的。哪能這樣？在你身上找不到‘三從四德’的影子，不要也罷！”
爸爸：?。课以诩依镆恢笔呛煤⒆?，非常聽爸*話，從來不跟爸媽頂嘴；在學校里更不用說了，一直都是三好學生。
兒子：怪不得你在家里表現(xiàn)也這么好，我媽逢人都夸你呢。
爸爸：你媽怎么說的？
兒子：說你在家里從不頂嘴，挨罵挨打也是從不說二話！跪搓衣板時也是有板有眼的，從不打馬虎眼！到底是家教好、學習好，從小就乖順慣了！
爸爸。。。
媽媽（有點得意）：這個呆貨！夸人也不會夸！當面夸我不是更高興！
兒子：媽媽，他夸的可不尋常。
媽媽（更得意了）：嗯。你說說看。
兒子：爸爸說了，兒子，你以后要向你媽好好學習。
媽媽(疑惑）：嗯？
兒子：你媽有一個非常好的習慣，每天早晨一起床，就勇敢地拿起鏡子正視自己數(shù)不清的缺點，并且千方百計加以彌補。
原單位：馬路社
最擅長：道聽途說
最敏感領(lǐng)域：見風就是雨
常用工具：剪刀漿糊隨身帶照相機
最喜歡的文體：雜文配上衣不蔽體……
熊大大喊一聲：“不行！” 騎車跑了……
烤魚剛上桌，熊大還沒開吃，熊二滿頭大汗到了！
“誰讓你來的？！”
熊二邊吃邊說：你??！你叫我“步行”嘛……
14、塞車：地上本有路，只不過走的車多了便沒了路。
寶貝回來了，張廳長喜不自勝！輕輕地展開，小心地欣賞，心里柔柔的感覺……
其第三任小夫人：那李老頭巴巴地跑來，就送了這破爛玩意兒？
張廳長笑笑：你個小娘子懂啥？來來來，我給你講講這個故事……
原來，那位李老頭是退了休的老廳長，此畫是張廳長任副職時送給老頭的；如今，張廳長又把老廳長兒子提拔為副廳了，這畫物歸原主了！
廳長小夫人睜大了如水般媚眼：那……那何不把它送給部長去？
張廳長笑了：小女子可教也！……
又是一個纏綿夜。
小伙們一個一個登臺展示才藝——
第一個小伙子唱歌，模仿周杰倫……
王大媽皺眉頭：這唱的啥啊，俺一句都沒聽清楚！
張大媽：就是就是，這是在唱歌啊還是在吵架啊，不靠譜不靠譜！
第二個小伙子上臺跳街舞……
王大媽：這是干啥呢？
張大媽附和道：是啊，你跳就好好滴跳唄，打啥滾呢？跟抽風差不多！
第三個小伙子準備彈鋼琴，把樂譜放在琴架上……
張大媽熱心道：這小伙我認識！姓李，聽人家說他家在這條街上就有好幾個鋪面呢！
王大媽來了精神，滿臉笑容：這個小伙子不錯，看人家邊彈琴還邊翻書學習呢，靠譜靠譜！……
對方仔細打量了她，道：“我想，你應該是四川那邊的人！”
鳳姐是重慶人，也算是四川那邊的人，遂好奇道：“你怎么看出來的，是因為我跟川妹子一樣火辣么？”
對方搖頭道：“主要是因為你的身高海拔就像四川盆地一樣低，而且，面部也像地震多發(fā)區(qū)一樣！”
鳳姐：.....
我：瞧你這話說的，又不是所有女生都看你有沒有車，有沒有房的。
朋友：是嘛，那你快說說她是誰？
我：我是想說，你別忘了還有要看你長的帥不帥的。。
老婆突然擋住問：“婚前的誓言我們同甘共苦還算數(shù)么？”
老公滿口答應說：“當然算數(shù)，到啥時候都有效。”
老婆笑著說：“那就好，我現(xiàn)在正在減肥，不能吃肉，這紅燒肉咱倆只能聞，不能吃！”
老公。。。
貓微笑著說：“看到你現(xiàn)在的樣子，我才知道，貓的威嚴到底有多大?！?br/>老鼠一緊張忙中出亂說道：“我要是剛才沒吃老鼠藥，也許還能見識到你的威嚴，但是老鼠藥的威力太大，我只能在這等死了?！?br/>貓看了看渾身沒力氣的老鼠，心想，吃毒藥的老鼠是不能吃的，于是轉(zhuǎn)身就走了，老鼠一看到貓走了，立刻往洞里跑去。
貓聽到跑聲回頭一看說：“還挺守舊的，死也要死在自已家里?！?/p>
女：丑也沒有關(guān)系啊，不一定所有女人都是看臉的，比如我……
男：這么說你不嫌我丑了？你看什么?。?br/>女：我看錢……
男……
乙：你爸爸做什么的？
甲：*！
乙：我爸爸更厲害，嚇的小朋友苦爹喊娘的！
甲：你爸爸真厲害，他是做什么的呀？
乙：醫(yī)生！
乙女：“他總是這樣，每次喝點酒就分不清世間的美丑善惡了”
他郁悶的說：被門擠了！
你頭怎么了？
被驢踢了。
你你腳怎么了？
被車壓了。
你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都讓你攤上了呢？
哎別提了！等你結(jié)婚就知道了？
兒子：我的作業(yè)做完了嗎？
爸爸：還沒有！
兒子：那不行，先做完作業(yè)....
媽媽：作業(yè)做完了？
爸爸：是的，我去打麻將了....
媽媽：打麻將？碗筷洗了嗎？
爸爸：還沒有！
媽媽：那不行，洗完再去打....
爸爸：唉，總算洗完了，拜拜...
媽媽：站??！我和兒子都要睡覺了，洗臉水，洗澡水放好了嗎？
爸爸：這個也要我放嗎？
媽媽：就要你放，咋的？
爸爸：快來洗，放好了....我可以走了吧？
媽媽：走？不洗衣服了，明天穿什么呀？
爸爸：我洗，我洗，我洗.....*，不準打麻將就直說！
媽媽：喲呵，還罵人？就算準也要先跪完搓衣板再去......
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